لحظات الالم منى الباز / مصر

 لحظات الالم

من واقع الحياة 

هاتف يرن صوت يرتجف لا افهم ماذا يقول ؟ ما اشعر به قلق. خوف. توتر. فاذا بجملة جعلتني انتفض الحقي (والدك لا يتكلم و لا يتحرك )ثوان قليلة مرت كانها سنوات تخبط بين اغلق الهاتف ام ارتدي ملابسي شعرت في هذه اللحظة ان عقلي وقف عن التفكير و الاستيعاب و عيني تلتفت في جميع الاتجاهات و لساني يدعو الله ان ما سمعته خطأ و قلبي يرتجف من الخوف مشاعر متخبطة كانني اغرق في دوامة داخل بحر متلاطم الامواج بدات اقوم بتهدئة نفسي اهدأي سيكون بخير ان شاء الله و اتحدث مع نفسي اهدئي ماذا افعل ؟؟؟

كيف لي ان.اكون هكذا لا استطيع التفكير و انا من يأتي لي الجميع لأنصحهم و اساعدهم لإيجاد حلول لمشاكلهم وقف التفكير للحظات الي ان استعدت توازني و قررت الذهاب فورا لوالدي اتدرون كل هذه المشاعر المتخبطة ماهي الا لحظات معدوده فوجدت نفسي اهرول على سلم العمارة و اجري دون ان اعير اهتمام لمن حولي في الطريق و ركبت عربة المواصلات و تحدثت مع اخوتي و اولادي وجدتهم يهرولوا الي ابي الغالي و انا مازلت في الطريق فشعرت ان الوقت لا يتحرك كيف للوقت لا يمر الى ان وصلت ووجدت ما لا احب ان اراه والدي لا يعي ما حوله لاول مرة يتسرب داخلى شعور عدم الامان و الاطمئنان ابي بالنسبة لي ملجأ احتمي به هو الدعوة الصادق في جوف الليل لي جرينا به للمشفى و مازلنا نتمسك بالامل و نبذل قصارى جهدنا لانقاذ املنا و مكث في المشفى و يعتصر القلب الما على ما حدث له ونتمنى الشفاء من الله له انظر له و ارفض ان اغمض عيني عنه ثانية واحدة و كانني اريد ان اشبع من النظر لوجهه امسك يده و اقبلها و انا اعلم انني ساحرم من هذه اليد الحانية. قلبي يسألني من سيدعو لك من بعده من ستتحدثي اليه من سيرشدك بالنصيحة المخلصة من بعده من و من ومن..... الى ان جاءت اللحظة المحتومة لحظة سماع خبر الوفاة لنا لقد نزل علينا كالصاعقة مع انه مهد لنا بمرضه هذا حتى لا نفجع لرحيله و لكن تمسكنا بالامل كان اقوى خرت قوانا و عقولنا لا تستوعب الامر و قلب يعتصر دما و منفطر ألما .

ما الذي امر به ؟ من الذى اصلي عليه؟ اهو ابي اهو الضحكة التي تملا حياتنا اهو الطريق الذي يهدينا اهو ابي الذي نجتمع حوله اهو ابي الذي اقدم له احلى ما اصنع من حلوى حتى انال رضاه بكلمة مدح اهو ابي نعم نعم.. هو ابي لكن من سيدعو لي و مرت مراسم الدفن بقسوتها و كأن قلبي دفن معه وقفت امام قبره و قلت لابي كنت تدعو لنا في كل وقت اناء الليل و اطراف النهار اما الان جاء الدور علينا اننا ندعو لك في كل وقت و كل حين اطمئن ابي انا الابن الصالح الذي يدعو لك

ابي لقد اخذت قلبي معك

دموعي تحجرت ترفض النزول

لان قلبي يبكي دما عليك يا اغلى ما رأت عيني

فلتعلم حبيبي ان السماء اسدلت غيومها و اخفت شمسها حزنا عليك حتى الاشجار تساقط اوراقها حزنا عليك و الورود اصبحت مغلقة الما عليك حتى الربيع اصبح خريفا في ذلك اليوم ابي حبيبي 

منى الباز مصر

اللقاء ناهد الاسطة المملكة العربية السعودي

 اللقاء

على الأرصفة الحجرية وبين عتبات الحي القديم ، برك ماء تتناثر هنا وهناك تلثمها قطرات المطر ، فترتسم على سطحها دوائرًا يتراقص على أطرافها انعكاس قناديل الإضاءة في هذه الليلة الباردة .

من خلف الزجاج وقفت أراقب آهات الغيم رعدًا تعزفه سمفونية شتائية ،ويشارك البرق في الاحتفالية فتتزين بأنواره السماء ، بينما تردد الجبال بخشوع صدى أصوات الشتاء ...

كان المقهى المستكين على ضفاف البحيرة هادئًا ،إلا من بعض الرواد على تلك الطاولة البعيدة ، وكنت قد اضطررت للتوقف فيه ريثما تهدأ ضراوة العاصفة ، فإذا بضراوة الذكرى كانت أصعب و أشد من العاصفة...

اجتاحتني مشاعر مختلطة ، فعلى هذه المقاعد الوثيرة جلست الذكريات حروف وكلمات تتدثر بحنيني وأشواقي ...

لم أدخل تلك المقهى منذ آخر مرة جمعنا قدح شاي منكه بالقرفة ، وحديث حماسي مطول عن قرار سفر مفاجئ من قبلك !! ...

أذكر كيف انحبست الكلمات على ضفاف شفاهي ، وغرقت وجنتاي بدموع لم أستطع السيطرة عليها ، كان لي رجاء أن يكون ذلك الموقف حلم وينتهي ، لكن صوتك كان حقيقة ...

معرض مهم في بلد أجنبي تلقيت منه دعوة للمشاركة

إنها فرصة العمر للوصول للعالمية وإثبات الذات ..

كان عقلي مؤيدًا لطرحك ، فقد كنت أؤمن إن بصمات عملك سيكون لها يومًا شأنًا كبيرًا ، فأنت مميز بكل ما فيك ، عال الإحساس مجتهد و تتمتع بروح التجديد ..

نعم ، لا أنكر أنها فرصة لا ترد ،لكن قلبي اعتصرته يد القلق بقوة !!..

لا أعلم ... ذاك الشعور لطالما راودني منذ الصغر قبل أن أفقد شيئًا أو أحدًا ما ، كان هناك ذاك الاحساس المؤلم إن أمرًا سيئًا سيحدث !!...

تعطلت حروفي وتلعثمت كلماتي ،لم أعرف كيف أوصل لك ذلك الاحساس وهل ستقتنع ؟...

كان الأمر سيبدو وكأني طفلة متعلقة بثوبك تمنعك من الحركة ، أو في أحسن الحالات إنني انسانة أنانية لا أبحث إلا على مصلحتي إن منعتك من السفر ... بل كان سيكون هناك

لا منطقية في تفكيري أساسًا ، لو طرحت عليك تلك الفكرة ...

ابتلعت كلماتي ورسمت ابتسامة على ملامحي ، وادعيت أن تلك الدموع التي غزت وجنتاي كانت دموع الفرح ، لكن قلبي كان يصغر أكثر وأكثر .. تحت ضغط ذاك الشعور المقلق..

وكان لك ما أردت السفر للاستعداد والترتيب لذلك المعرض حدث كبير يجب الاهتمام بأصغر تفاصيله ..

لكن جائحة كرونا كانت أسرع اجتاحت العالم كله والبلد المستضيفة لذلك المعرض، توقفت ساعة الزمن و الابداع وعم القلق ...

اجراءات مؤقتة .. اجراءات احترازية تأجل المعرض بل تأجلت الحياة غزا المرض أرجاء الدنيا ...

وأُقفلت المطارات ومنع السفر ..

تساقط المرضى بسرعة هنا و هناك بالآلاف انتشر الحزن والذعر ... وتسأل الناس ماذا بعد ؟ ....

كنا نتكلم على عجالة يوميًا :

- اطمئني سنتجاوز هذه المحنة ، ستُعَاود الحياة نشاطها

سأعود قريبًا .. لك حبي ...

كنت أفرح بكلماتك القليلة ، وتفاؤلك ... لكن قبضة القلق لم تكن تفارقني ...

حُبست الناس في منازلها ، تبادلوا البسمات عبر الشرفات ، ارتفع صوت أغانيهم صلواتهم والرجاء ...

ومازال ذالك الفايروس ينخر في حياة البشرية ، بكل شراسة والناس تتساقط كأوراق خريفية في قبضة الموت ..

لادواء.. ولا أحد بمعزل عن الاصابة إلا من رحم رب العباد ..

انقطعت اتصالاتك يومان .. ثلاثة... وتوقف دوران الكرة الأرضية في احساسي ، تلبسني الوجد والخوف معًا هل سيَصْدْق احساسي المقلق ؟ ..

تضرعت لرب السماء بأن يكون معكَ .. وأن يمنحني الأمل لكي أتجاوز هذه الأيام المقلقة ..

في اليوم السادس جاءني صوتك ضعيفًا متعبًا:

- لقد عدتُ من بين براثن الموت ... دفء حبكِ هو من كان معيني في ضعفي ... أنت أغلى كنوزي ...

غمرتني الفرحة والحزن ، الفخر واشتد القلق ... مشاعر متضاربة تلفني ، لكني كنت ممتنة لله إنك على قيد الحياة ....

وبدأت براعم الأمل تتفتح في قلبي..

أيام عشرين مضت كل يوم بتقدم بسيط نحو الشفاء ، وآمال كبيرة بقرب اللقاء ..

مرت الأيام ساعتها بطيئة ..وتوالت الأخبار .. رفع الحظر هنا ..نرجع بحذر هناك ... وسباق في عالم الأدوية لإيجاد مصل يوقف توغل هذا الفايروس ، في شريان حياة الناس ..

-أخبرتني فرحًا : لقد تقرر إجراء المعرض أخيرًا ... ستثمر جهودنا وصبرنا زهور ليلك وتعريشة ياسمين ، سأعود قريبًا ،لنحتفل بعرسنا ،واجتماع شملنا يا أجمل أزهاري ...

اليوم وعلى نفس تلك المقاعد الوثيرة ، ودخان قدح الشاي المنكهة بالقرفة يتراقص أمامي ، و عيناي تفيضان دمعًا لم أستطيع السيطرة عليها .. مازلت أنتظرك ...وقلبي تعتصره قبضة القلق ... بعد اجتياح المتحور من الفايروس مدينتكم وأُقفلت حدود البلاد ، و طبق قانون الحظر في جميع الأرجاء ...

وسؤال لسان حالي هل هناك من لقاء ......

ناهد الاسطة

المملكة العربية السعودية

سهرة فوق العادة سعيدة محمّد صالح _تونس

 سهرة فوق العادة

_ سكبت الشّاي ، بعد الإفطار مباشرة ، في قاعة الجلوس ،عدّلت الشّاشة ، تبحث عن مسلسل درامي تعدّل به نكهة سهرات رمضان، كان الجينيريك والعنوان جاذبا ،،، باهتمام بالغ كانت تتابع الأحداث..

....ماذا ترى ؟ ...ماذا تسمع ؟! تكاد لا تصدّق ...!! تنتفض ،يزيد ارتباكها، تسارع إلى جهاز التّحكّم وهي تستحضر كلّ الفاظ القرف والاشمئزاز والرّفض

_ قائلة:" ما هذاالاستهتار؟! وكم هو فجّ هذا القبح

الذي رايته....!

نظرت بجانبها الأيمن لتلمح ضحكة مكتومة تبادلها كلّ من رحاب ابنتها البكر وسليم .

دلفت إلى المطبخ دون ضجيج ، لتعدّ لهما "البوزة" بينما الغضب والحنق يجتمعان في صدرها،

عقلها يضجّ بواقع اعلامي يتمادى في بثّ سمومه ، فهو يضيف جرعة تطبيع مسمومة مع مظاهر اجتماعيّة واخلاقيّة فيها الكثير من التمرّد والإنحلال ، زد على وسائل تواصل مشرعة على أبواب الشرّ ! بلا حسيب ولا رقيب ، ،،

شعرت بمنسوب ضربات مطرقة الحيرة تدق ّبعنف أفكارها ،ووجع ينتاب املها المدسوس في أبنيها ...

من مدّة ،اكتشفت ابنها وهو يسجّل على هاتفه "لعبة الحوت الازرق" ، أعدّت كلّ عدّتها التربويّة والعاطفيّةلتفتح معه حوارا يصل به لقرار محوها ، وهي تستحضر هذا الغول الذّي أدّى بالكثير من الأطفال إلى هاويّة الانتحار،، ،

أيّ أبالسة هؤلاء لا تراهم ، إنّهم جنون التكنولوجيا ؟!

،

رفعت رحاب وجهها تجاهها قائلة بنبرة هامسة:

_ أمّي ,زائد سكّر ها تحليّة، هذه اللّيلة ، على غير عادتك ،فأنت حريصة على التّخفيف منه خوفامن عواقب استهلاكه!

حضنت وجهها بكلّ عطف ، كأنّها تعتذر عن غفلتها

وعادت بخطوات قليلة أرتمت على الأريكة بثقل المهموم ، وهي تحاول لفت انتباه سليم لها ، لأنّه لم ينتبه لتذوّق "البوزة" فهو منصهر التّركيز في شاشته ...

أطلقت زفرة من أعماق خوفها ، على أولادها، لتخبرهما أنّ امست

قلقة عليهما ايّما قلق ...

و لتخبرهما بأنّها امست بلا عقل

، وانّها قلقة لأجلهما:

_كنت مجبرة على اقتناء هواتف ذكيّة لكما ...!!

قالت رحاب : " أمّي أنت هشّة كقطرة ندى ، تحيلك الهواجس في لحظة لكتلة من قلق على كينونتنا.. .."

لم تكمل حديثها حتّى وضع سليم هاتفه جانبا

و همس مطمئنا والدته : " هذه الوسائل ضروريّة ولها أيضا استخدامات مهمّة ،فهي جسر التّعلم عن بعد ...

انسيت زمن الجائحة ،ماما ؟!

ماما أحبّك ..لا تقلقي !

قطع حوارهم ، استدارة المفتاح في قفل الباب ، هلّلوا مرحبين بوالدهم العائد لتوّه من صلاة التّراويح ..

تعجّب من صخب أصواتهم المخترق الباب الخارجي على غير العادة ،، وانتابه ذهول عندما شاهد محطّة غير التّي تعوّد بحضورها في سهرات رمضان !

اكتفى بتلويح ابتسامة الفاهم ، لن يفوّت هذه اللّمّة ، ودخل غرفة النّوم ليغيّر ملابسه ويعود لسماعهم ...

سعيدة محمّد صالح _تونس

ضواحي باريس عبدالمجيد بنداش

 عبدالمجيد بنداش

ضواحي باريس

__________________

في المقهى

جلست كعادتي في انتظار الصديق الناجم في مقهى كلمونتين،(البرتقالة) أتت شابة جميلة المنظر، تنبعث بها رائحة العطر الطيب، ترتدي قميصا أبيض شفاف و سروالا اسود ضيق لإظهار تضاريس الجسم، طلبت منها أن تأتي لي بإبريق شاي من النعناع و ترفقه بزيت الزيتون وخبز من الشعير.

ثم وجهت نظري في اتجاه الطريق المعتاد الذي يسلكه الأستاذ الناجم كي يصل إلى المقهى لكن هذه المرة لم الاحظ سلته للتسوق في يده ولا حذاءه الرياضي الأبيض الذي يلمع من بعيد ولا ابتسامته العريضة،

قلت في نفسي لربما فاتته الحافلة.

بعد عشر دقائق أتت النادلة وكل الأنظار تتجه حولها من كثرة جمالها الطبيعي الجذاب، أما صاحب المقهى يتابع نظرة الناظرين من الجالسين و الواقفين و المارين، لأنه عدّ النادلة رأس ماله بما تجلب له من الزبناء.

ما أن حطت الصينية وإذا بالأستاذ الناجم يبدو واقفا أمامنا مبتسما

قائلا : أسمح لي اخي عبد المجيد لقد فاتتني الحافلة لهذا أتيت متعطلا،

فأجبته : لابأس اخي الناجم ليست لدي مهمة عاجلة ثم أنا في عطلة.

ثم طلب الأستاذ الناجم فنجان قهوة مع خليط من حليب دون سكر مخافة من تأثير السكر على المرض السكري الصامت القاتل ولاسيما إذا كان مصحوبا بالضغط الدموي والكولسترول كما يردد الاستاذ الناجم.

ونحن نتبادل أطراف الحديث وسرعان ما تأتي إمرأة تحمل رضيعا في ظهرها تبيع المناديل، منحتها بضع دراهم ولم آخذ مبيعاتها. حالها ومنظرها الحزين تجعل مشاعر الشفقة تتدفق إلى السطح.

شرح لي الاستاذ الناجم أن هذه طريقة جديدة للتسول، نساء يحملن رضع وأطفال صغار لا يذهبون إلى المدرسة.

وأنصرفت المرأة، لست أدري إن كانت متسولة أو بائعة أو مريضة أو متسكعة، إلى الطاولة الجانبية منا فلم يشتروا منها شيئا.

بدأ الناجم يسألني عن أحوال الطقس والمعيشة في باريس ولا سيما عن عملي في المتحف. ثم طرح لي سؤال تقني عن كيفية شراء القطع النادرة في المتاحف خصوصا أنه يملك البعض منها.

ثم سألني عن برج ايفل إذا كان يجلب الكثير من السيّاح و بسخرية عالية قال متحسرا :

نحن لدينا برج البرتقال الموجود أمامنا لكن يجلب فقط المجانين لقد أصبح كالأطلال من قلة الصيانة.

وللصدفة يظهر على بعض امتار رجل يلبس ثياب متسخة ورثة يقترب بسرعة الضوء من الطاولة، يسرق كأسي من الشاي دون إذن.

التفت إلي الناجم و هز رأسه قائلا لي:

لا تقلق هذا السلوك عادي نتعايش معه كما نتعايش مع الذباب والنحل في المقاهي.

لم ينه كلامه وإذا برجل يصرخ ويشتم لست ادري من ولماذا؟

وشرح لي من جديد صديقي الناجم أن اخبار السوق تروج بأن هذا الرجل منذ أن اكتشف خيانة زوجته له وهو يعيش هكذا في الأزقة. الشارع ملجأه في غياب مستشفى الامراض العقلية.

طلبت من النادلة أن تأتي لي بكأس كي انهي شرب الشاي.

وأنا في انتظار النادلة لفت انظاري رجل مسن يقود دراجة هوائية قديمة من نوع پيجو 700 تنتمي إلى حِقْبَة الستينيات، وقلت لصديقي : تلك الدراجة الهوائية لها قيمة تاريخية وتراثية مكانها في المتاحف.

فرد علي بتنهيدة كبيرة : يا أخي عبد المجيد في هذا البلد يجب عرض البشر كذالك في المتاحف لان الكثير منهم يعيش معيشة الستينيات، عام الجوع والفقر المدقع.

شبه أنثى بقلم / دحدوح ياسمينة

شبه أنثى

انا بدون هوية حتى.بدون عنوان على تراب خلقت منه البشرية . حسنا ربما سأعطي لنفسي أسماء لقيطة .أخترت اسم حنان .لأنني فقدته يوم رأت عيني نور الحياة .يوم تاهت الأنفاس بين دنيا بلية ، تيتمت وانا لا اعرف العد ولا معنى ما يخبأه لي الغد ، لم يبقى لي سوى ورقة مكتوبة بحبر جاف وقاس، غادرت والدتي بعد لفظ آخر الأنفاس ،وفارقني والدي قبل ذلك بشهور ،يومها كنت نطفة سوية . وبعد تلك القصة . تجولت بين دور الأيتام ،من قفص لقفص ،كطير مجروح ينتظر فقط يوم الاعدام . لا اعرف أحد ،لا اعرف سوى أسماء ووجوه عابسة ،قفرة ،ترهقها مشاق الدنيا ، يوم أشرفت على سن البلوغ لم يكن لي غرفة خاصة لي ألجأ إليها في عزلتي ، لم يكن لي جدار بغرفتي ،أرسم وأكتب به ما أشاء . يوم البلوغ لم يكن صدر حنون ،أشكو إليها مخاوفي ،وأفراحي ،وهمومي . رغم أنني لا اعرف معنى والدة ،لكن كنت أشعر بشيء يجدبني إليها . كنت دائما أحلم وأتأمل أن أحد الحنان في مكان ما وأطلب من الله ذلك . صبرت انا حنان على القسوة ،والظلم ،والاستعباد ،والمعاملة السيئة ، مرت سنوات على نفس المشاهد تتكرر ،الى أن جاء يوم يشبه كل الايام الخالية من الأرقام . سافرت أنا مع مجموعة تابعة لمدرسة الايتام .وبما أنني كنت متفوقة ،جدا في دراستي ،اختارتني لجنة تابعة الدار أن امثلها بالمسابقة المقامة بخارج الوطن ، وكانت لي اول مرة أركب فيها طائرة . احساس غريب جدا ،وانا انظر من فوق ليس كالنظر من تحت ،فرق شاسع ورهبة كبيرة ،تتملكني حينها ، وعرفت يومها ،ما الفرق بين الاعلى والاسفل . رغم سعادتي كنت أشعر بفراغ وخوف من الموت ،وكأنني احتاج الامساك بيد والدي ،رغم أنه غير موجود ولا اعرف معنى الأبوة ، اغمضت عيناي في غفوة ،واذا بي ارى قوس قزح بألوانه الزاهية يتوسط السماء،ورأيت أبي وأمي يمسكان بيدي فوق الغيوم البيضاء ،امرح وألعب وأغني ،اغنية الطفولة ، وكل هذا كان في غفوة وياليتها لم تنتهي ،ولم أستيقظ .سمع المضيفة الطائرة بالوصول أيقض احلامي الوردية . بعد ساعات بدأت المسابقة المنتظرة ،. وطبعا بدون تفاصيل تحصلت على جائزة أحسن طالبة في علم النفس ، وليس هذا فقط ،لقد رعتني كلية هناك ومنحتني منحة دراسة لان أتخرج ، بالطبع وافقت ،فورا ،ويا لسعادتي التي لا توصف ،رحت يومها أبحث عن من يقاسمني فرحتي ،ولكن دون جدوى ،أمي ليست موجودة . واصلت مشواري التعليمي بكل أجتهاد .إلى أن حصلت على شهادة الدكتوراه .وأصبحت عميدة لكلية علم النفس. تحسنت حياتي . أنتم تتسائلون لما لم أتزوج . اقول :بلى جائني الكثير من عروض الزواج منهم من قبلت وفي مرحلة الخطوبة أتوقف لأسباب لا تناسبني ، وهكذا حتى وصلت إلى الاربعين ،دون أن أشعر ،ولحد هذا السن لم تتوقف عروض الزواج. لكن كنت أرفض ، شاركت في عدة ملتقيات وبعثات الى دول أخرى ،لقبت حينها بسفيرة العطاء والحنان . أستمرت حياتي بنجاحات وشهادات وتكريمات، الى أن وصل بي المطاف على فراش بدى يسرق مني عقلي الذي كان هو باب جنتي بالحياة ،سرق قوتي، سرق ضحكتي ،سرق لهفتي للدنيا ، لكن تعلمت منه في الاخير أنه لم يسرق مني شيء ،بل انا من سرقت نفسي بنفسي ، انا من تبعت حلمي الوردي ،انا من تباهيت بعقلي وقوتي ،أنا من ضاعت بين اوهامها ،تهرب من حقيقتها المؤلمة ،انا سارقة . ولكن لي تبرير وحيد أن كان حقا يشفع لي أمام حقيقتي . لم أرتبط ولم أشأ أن يكون لي رابط مع أحد ،لم أرد أن يكون لي أبن فيأتي يوم وأتركه مثلما تركتني والدتي ،لم أشأ أن يشعر بالوحدة واليتم ،مثلما مررت به انا ،لم أشأ أن أكون له ذكرى من الماضي ، لم أرد أن أكون له ورقة تأخدها الرياح إلى مكان بعيد . لم أكن أريد أن أعيد تكرار المشاهد ، هذا هو قدري انا حنان بالرغم من أسمي الذي يحمل دلالات ،لكنه خال من كل هذا . كنت فقط أبيعه أوهامي للبشر ،وأعالج أحزانهم وفي نفس الوقت لا أجد من يداوي أسقامي . هي نهاية حزينة بالرغم من وجود انتصارات على حب الذات . حنان ترحل للأبد وتترك رسالة أمام جدار ميتم .

الى اللقاء

بقلم دحدوح ياسمينة

غرز و دماء... زكرياء نورالدين الجزائر

 غرز و دماء...

خوفا من المجهول و المستقبل الغامض، لم يجد بدا من أخذ تذكرة و حمل نفسه إلى وجهة هو أصلا لا يدرك منتهاها، كما القمر لا يدرك متى يشع و متى يأفل، متجدد منتشر في أرجاء ذاكرته الهائمة بين من أرادها و لا تريده، لكنه على الرغم من ذلك يعي جيدا أن دار الأوبرا تلك التي يرتادها كبار القوم ستكون معقلا لخفة نعليها و مشاقة جسدها، كل الأمر هو الرغبة في إلقاء التحية لا غير.

برلين؛ كانت تلك قبلة و موطن جسد، سير نحو اللامكان و الخوف، الهروب في حد ذاته هروب، ليست المرة الأولى التي يرتحل لأجلها و رغم ذلك تظل مجهولا بالنسبة لحاضره و الماضي السحيق بذكرياته، لم يكل من أن يحشر نفسه في يوميات اللاوعي التي يعيشها هو و وخزات الإبر، كانت تلك موضة العصر آنذاك، فمن لا يحقن لا يحق له أن يتسم بالرجولة، أما بالنسبة له فالهروب سبيل و الحقنة المزكمة لحالته شيء من حب و فراق، اللاملتقى كان صفة، و الكبرياء سمة و الفزغ جزاء، كل شيء عكس ما كان يروم، أما هي فتربو بعد كل عرض، يتهافت الساسة و رجال الأعمال و الفلاحون حتى سائس الخيل الذي يجر العربة التي تقله في أزقة برلين الحجرية لن يفوت على نفسه فسحة النظر إلى ذلك الجيد و تلك الحركات و اللفات، لا يستفيق من وقع ما يسري و دمه، اللعاب نفسه الذي يتدلى كشلال أصابته نزلة صقيع، لكن كل و سيلانه، يشير السائس لصاحب القبعة و السيڤار(أرأيت البغل الذي هناك) يلتفت مقاوما وضعه(ما خطبه) يسأل دون وعي و الصخب كل الصخب برأسه، عكس المكان و خلوته فالضوء الخافت و الشرائط المتدلية كالجريد المنسابة فوق متنها تهب المكان سكونا فاخرا، لم يزل الزعاف يسود أجواءه لا شيء في بسطة فكره و مشاهد عينه سواها و الرجل الذي يسحب دخانه بنهم(انظر كيف يشير لقواده. عله يرومها؟) لا تقاوم أية راقصة هنا ثخانة جيبه تحسبه يملك العالم(أين نحن من كل هذا) يتعبد من بعيد، حتى الأماكن المخصصة لأمثاله ذات زاوية ضيقة كحظه العثر كذلك السيڤار؛ غير السجائر التي يلفها كل ليلة بتبغ رخيص(ليس الوضع كما ترى، هي أقوى من أن تجلس حيث يرغب، أعرفها) كيف لا و هي التي لازمت شخصه منذ آلاف السنين، هي الآن في عالم حتمي فرضته ترانيم المال و اصحابه، و هو بعالم سحيق يحيا على فتات آماله(أنت لم تدفع لي جيدا، لو دفعت لجلبتها لك) كانت تلك آخر كلمة نبست بها وقاحته، يعرف كيف يغرز مسلة بقلب أحدهم دون أن يحس لا هو و لا الجموع، لم يكن يعلم أنني لم أطمئن له منذ أن اعتليت عربة النقل خاصته، هنا في برلين، كثر هم القوادون حتى أنت لا أظنك سعيدا ببعدك عن ذلك الجيب لعلكما تلتقيان في النار حيث الدفئ الدائم(أم أنك لا ترغب في أن تكون جليس ذلك السائس البائس المعتر الذي أراد أن يتقرب منك عن طريقها، و هذا السيڤار الذي ألفت غمسه في جسد الغانيات اللائي تشتريهن لن يتسخ برماده مرة أخرى أراكما في النار). و انسحب كمن ألف الهروب، هي صفته و ذلك عهده، لم يبق سوى ضوءها ينير المكان، تدرجات الصوت و الأغاني و الحمرة التي طغت، كأنها علبة ليل، بل هي كذلك، لا يأتي ها هنا سوى من يرغب في الإفصاح عن رغبته أو أن يصرح بشئ لأحدى الراقصات، أما أنتِ فلا أحد يمكنه الوصول إليك ما دمت إسكافي ذلك الحذاء الذي تتمايلين به فوق دماثة حظك و صخب فجورك، أعرفك كالقمر الشاحب الذي لا يدرك ماضيه، كل الرسائل التي بعثت من بريد قلبي لم تصلك ما من شيء سوى أنك لا ترغبين بإسكافي يتعطر بفوح أحذية البرجوازيين و القوميون الجدد، صدقا أحاول أن اكون مثلهم لكنني لا أملك خيارا آخر(سأرجع من حيث أتيت) قد تكون باريس أو لندن قادم عروضها(أرجو أن تظل) ما الداع ما دمت نخرة الجسد، ما الداع لكل هذا الألم الذي يسكنه دم الذين يرومونك أكثر من رغبتي في قطف حاضرهم و جعلهم من الماضي(قد ترسل الشرطة في طلبك فأنت مطلوب لديها)؛ربما أضع نهاية لقصتي، قد أصبح أحدب نوتردام أو فرانكنستاين، هنا رغم الأسى و الانكسار لا مكان للحب و الحلم كل الذي أستطيع فعله هو التواري خلف كومة الأحذية النتنة، أمارس هواية القتل التي أحترف، ليس الليل الذي أعيش كليلكِ، و لا النهار، سرمدي الدم أنا احفوري الهوى، لا أتركك تنسلين من بين شتات أفكاري، حتى العطر الذي اقتنيته لك من ساحات روما صارع مقاتة دكاني و كيره(ربما نلتقي في مكان آخر غير هاته الخرقة و هذا الجدول) لايلفك شيء سوى عرقي الذي يستنفذ آهاته و لا يحتويك سوى خوفك من مسلتي(أعرف جيدا كم تخافين) هنا راحة نفس لي و وداع لأجل قريب(هل أغير الطريقة أم أن الطبع غلاب).

زكرياء نورالدين الجزائر.

الاجندة الزرقاء محمد فاروق عبدالعليم مصر / سوهاج

 الاجندة الزرقاء

دخلت غرفتي المغلقة

اشعلت ذاك القنديل

جلست علي طاولة

الخيرزان تناولت

محبرتي اكتب

بداية النهاية

بداية يحبوها الامل

والذكريات

اخذت اعاتب نفسي

والومها

واوبخها فهي دائما

في عزلة تحب الهدوء

والابتعاد عن الحاقدين

والحاسدين والكذابين

والمنافقين والمضلين

واصحاب النفوس

الضعيفة

اخذت ابحث

عن الحب وسط

الركام بين الاعداء

في زمن الحرب

ابحث عن السلام

اتسائل عن الفرح

الذي بداخلي

والهدوء وراحة البدن

والاعصاب

فيتولد الصبر بداخلي

اخذني الحنين

اتطلع للماضي اضحك

تداعبني الذكريات

اتمسك ببصيص

من الامل لعلها الفرصة

الاخيرة

اغفوا لحظات والقلم

في يدي افيق

وصوت الناي

والكمان يمتزجان

مع صوت الكروان

تدب في اوصالي

قشعريرة

انظر لتلك الفراشة

تداعيني رياح

الشرق ونسيم العصاري

ابكي تارة واضحك

تارة والامل

يداعب احلامي

احلام المساء

محمد فاروق عبدالعليم

مصر / سوهاج